Только сейчас я осознаю, что долгие годы (всю жизнь) я тянулась за чужими желаниями и представлениями. Когда я была подростком, я жила в бесконечной череде влюблённостей. Я искала, воображала, тянулась за кем-то особенным для меня. Кем-то кто казался мне невероятно красивым, глубоким, интересным. За кем-то, в ком всегда была часть тайны, к которой у меня никогда не было доступа. Я вдохновлялась этим. Этим же наслаждалась, но от этого же и страдала.
Когда, казалось бы, в моей жизни наконец появился человек, который из недосягаемой цели превратился в настоящую осязаемую любовь, принятие и защиту… Мне больше не нужно было искать и воображать. Моё пришло в мою жизнь и в ней осталось.
Пора расслабиться и радоваться, — скажешь ты. Одна пора логично сменяет другую. Ты искала, тебя нашли, ты раскрыла руки, к тебе прижались и тебя обняли.
Но даже с этим в моей жизни было не так!
Я осваивалась в новой стране, но это скорее приятное приключение, чем «новый этап». Новым этапом по-настоящему было выпутаться из ожиданий и давления со стороны моих родителей. Это было неожиданно (наивно неожиданно). Это были колючие объятья, которых я больше не хотела.
Для воспоминаний, мыслей, слов.. расстояния не имеют значения.
Поэтому я была так уязвима несмотря на то, что мы вроде бы жили в разных далёких друг от друга странах. И вот… очередные несколько лет вместо того, чтобы расслабиться и наслаждаться взаимными чувствами и новым для меня домом, я снова провела в страданиях. В догадках, чувстве вины, страхе, в разочаровании.
Я старалась угодить и не быть раздавленной. Слушать себя, не сжигая мосты. Я бесконечно искала компромиссы. А ещё… как я уже писала раньше… С возрастом или бог его знает с чем… во мне родилась привычка сравнивать себя с другими. И не обязательно с людьми моего возраста или в похожих ситуациях. Нет. Со всеми подряд. Кто сколько зарабатывает. Какого размера у них квартира. Кто в каком районе живёт. Или у красивее свадьба. И так далее.
Я стала обычной! В плохом смысле этого слова. Скатилась в вибрации «вечной нужды».
Ведь только тот, кто голоден, заглядывает во рты другим.
А ещё я потеряла уверенность в себе. Что я что-то могу или чего-то стою. Даже оглядываясь на мой путь назад, я не находила достаточных подтверждений… ничего. Стихи, рисунки… это потому что у меня было время и я всегда была в кого-то влюблена. Моя работа, знания, опыт… это потому что мои родители нашли средства и щедрость оплатить мне учебу и отправить меня туда, где я нахожусь сейчас. А В. меня любит… я даже не знала за что. Знает ли он меня на самом деле? Трудности, с которыми мы сталкивались… достаточны ли они, чтобы сказать, что он знает и потому любит меня по-настоящему?
Я стала подвергать сомнениям всё.
Так прошли месяцы… и всё утихло. Не само собой, а потому что я делала для этого определенные действия. Работала. Размышляла. Выполняла то, что должно. Вместе с тем старалась любить жизнь так, как получалось. И это сработало. Мои родители отдалились на безопасную дистанцию. С В. мы прошли очень и очень волнительные и даже опасные моменты вместе. У меня наконец появилось достаточно спокойствия в душе, что бы я остановилась подумать. Отсекая себя ото всех вокруг.
Появилась небольшая свобода, ресурсы. Я затеяла блог и наконец стала хотя бы немного понимать куда я иду.
Я разрешила себе и съездила во Флоренцию! То, что по неясным причинам было в моем разуме недосягаемым табу. Что-то невозможное, как путешествие в прошлое. А нужно было купить билет и забронировать гостиницу. И вот я там! Мы там! Потому что без поддержки В. это бы не имело того смысла, которого имело.
Я остановилась. И стала замечать, что у меня больше пространства, возможностей, видения построить мою жизнь наконец-то для меня, чем было. Как будто раньше было нельзя, а сейчас наконец можно. Можно собрать воедино мой опыт страданий и взять из него мои стремления писать и рисовать. Можно взять опыт отношений с родителями и наконец четко увидеть, где они, а где я. Куда им нельзя. И где мне безопасно. И взять работу, мои накопления, знания, ресурсы и наконец направить их на то, что «моё». Не потому что было бы здорово, мне подсказали или посоветовали. Или потому что я этим кого-то порадую. Нет.
До-рамы научили меня «hacer un coreano» — «делать корейца» по-русски. Это так я называю поразительную стойкость людей из стран с сословным обществом. Ты не выражаешь своих искренних эмоций на публике. Уважаешь всех старших по умолчанию. Не споришь. Но и не принимаешь на душу всё, что говорят. Ты выражаешь своё почтение и уважение молча. А потом уходишь, закрываешь за собой дверь и забываешь всё, что вообще сейчас слышал.
Я стала так общаться со своими родителями. И это как волшебный ключ! Открыло мне, что это именно то, чего они ждут. Ведь они тоже из частично сословного общества. Им нужно уважение и подчинение без пререканий. Только возраст и замужество подарили мне пространство не подчиняться слепо. Такой вот секрет…
И то же на работе, с моими свёкрами или вообще с кем угодно. Я делаю корейское лицо. И ухожу. Растворяюсь в тумане. Никто не знает, что я думаю на самом деле. И все довольны. А чтобы излить душу у меня есть В, люди, которым доверяю, блог.
Так вот…
Я уже потеряла нить к чему это я…
Наверное к тому, что дороги назад нет. Обратно в страдания по другим, в попытки соответствовать и не разочаровать, в следование «главным течениям»… Я наконец могу выбирать.
Делать то, что моё. Жить там, где чувствую себя дома.
Любить.
И быть любимой.
