Это письмо было написано мной почти ровно 10 лет назад: 27 февраля 2013 года. Публикую его, потому что оно кажется мне… достойным этого. Пусть текст где-то «неровный» и «сырой». Литературного слога в нём крайне мало, но зато много жизни. В этом письме юная 17-летняя я говорю о тех сильных безответных чувствах, которые мучают меня, но в тоже время влекут за собой.
Я училась в школе. После того, как мы расстались с тем человеком, я, наверное, еще несколько лет писала ему письма, ни одно из которых никогда не было отправлено. Мне нравилось представлять его, думать о нём, быть влюбленной в него и верить в чистоту своего чувства. Не было возможности, ни желания слезть с той «зависимости».
Публикую письмо почти таким какое оно есть.
Письмо №11.
Так хочется написать о любви, о дружбе, обо всем. Десятки раз уже начинала писать про свое прошлое, описывая в деталях настроение и диалоги. Но какого-то черта… мне так больно все это вспоминать.
Не жалею ни о чем. Но как только окунаюсь с головой туда.. в те дни, в те моменты.. это не ностальгия. Это просто сухая боль. Я не знаю. Что-то было такое тогда, чего нет сейчас. Но при этом… не хочу жить в прошлом. Не хочу. Пусть оно там и останется.
А сейчас? А сейчас осталось всего три дня до нового года. Я одна в пустой квартире с нетбуком на коленях. Не в силах даже описать собственную жизнь.
Что тебе еще рассказать… вчера на школьной новогодней дискотеке меня не было. Насчет твоей девушки не уверена… Но ты был там, я знаю. В темном зале. Под громкую музыку. Сидел за монитором и наверняка думал о ней…
Ты знаешь, недавно я поделилась с подругами одной странной подробностью, которую раньше почему-то упускала. Наверное, сейчас стоит все же о ней вспомнить.
Однажды, год назад, когда мы с тобой были едва знакомы, но ты уже тогда обращал на меня внимание, я была дома. Мы переписывались в аське, ты спрашивал, чем я занята… А я была абсолютно счастливая. Одна в квартире с громко включенной музыкой скакала, от избытка энергии не могла себя остановить. Я танцевала и периодически отвлекалась, отвечая на сообщения тебе. Мы флиртовали друг с другом. Тогда я заметила, что ты был невесел. Каким, впрочем, я узнала, ты был всегда. Я спросила, чего бы ты хотел на новый год? Тогда я понятия не имела ни о тяжелой ситуации в твоей семье, ни о твоем одиночестве… Ты ответил, что хотел бы любви. Чистой и искренней. Достойной тебя. И тогда мы поспорили, что я загадаю это в новогоднюю ночь для тебя. Ведь твои желания обычно имели свойство не сбываться.
И я выиграла спор! Сейчас ты счастлив и не одинок. А ты, наверное, до сих пор об этом и не знаешь. Как же много ты не знаешь…
Уже больше недели я не вижу твоих серых глаз. Так привыкла встречаться с тобой взглядом. Так, что порой сама провоцировала тебя к этому. Нам и дальше не стоит общаться. Но твои глаза, сила твоего взгляда всегда будут моими. Никогда не поверю, что на кого-то ты смотришь иначе, чем на меня.
И этот наркотик с каждым случайным взглядом проникающий в самую мою душу… нужен мне все больше и больше. Я боюсь твоих глаз, я нуждаюсь в твоих глазах, я скучаю по твоим глазам. Я о них мечтаю.
Ты прав, с каждым письмом я рисую тебя заново, и из памяти стирается твой настоящий характер, твоя душа, заменяя собой нарисованный мною образ. Но я верю, что мое чувство, несмотря на свободное сердце (ведь я готова влюбиться), что мое чувство не столкнется и не разойдется с реальностью.
А возможно я и никогда этого не проверю и не узнаю. Такой ли ты сейчас, каким видит тебя моя душа?
