Я сильно запуталась. Хочу задокументировать это здесь… Чтобы потом, надеюсь, перечитать и легче извлечь уроки. А пока что, полная неразбериха.
Разговаривая с В., мне удалось выделить два слоя моей жизни, которые дали трещину. Каждый по-своему и пока у меня нет ответа, что делать с каждым из них. Я просто борюсь с тем, чтобы не задохнуться в стакане, который сейчас мне кажется бушующим морем.
1. Семья
Ни мои родители, ни мои планы на личную жизнь не дают мне чувство безопасности и уверенности. Мой «тыл», как нравится говорить моим родителям, время от времени подкидывает стрелы колкостей и непонимания. И это при том, что я едва ли делаю что-то с моей жизнью. Живу себе, хожу на работу, пишу в блог, который они не читают. Но видимо, даже быть «как все» уже не достаточно.
Потом мои планы… весь частично выстраданный 2023 год, который я прожила в пустых ожиданиях и с чувством призрачного контроля, показал мне, что: смысла нет, контроля нет. Есть вещи, которые при все своей грандиозности и важности нельзя планировать, ни контролировать. И это больно ударило по моему эго и по тем местам, которые уже были травмированы тем самым «тылом».
С родителями я почти не общаюсь. Мне невыносимо думать о том, чтобы вновь открыть им моё сердце и в который раз быть непонятной или осужденной. Не мой путь. Я решила сепарироваться и хочу довести это дело до конца. И ещё, конечно, хочу быть верной себе. А это значит, не проявлять слабость и не говорить о личном, когда нет доверия и чувства безопасности. Я могу себе позволить это только с В.
На работе у моего самого близкого «сотрудника — тимлида — ментора», забеременела жена. Я относительно рада за них и совсем не рада за себя, чего уж тут скрывать. Я хотела спрятаться от этой темы, жить спокойно и выращивать в себе будущего писателя. Но сначала мой папа позволил себе очередную колкость-критику, В. неожиданно заболел неизвестной болезнью, а теперь интимный процесс зачатия, вынашивания и рождения ребёнка во всех красках разворачивается у меня перед носом. А я продолжаю работать, улыбаться и рассеивать внимание других, как будто ничего не происходит. Я могла бы попробовать открыться и поделиться моей историей… однако это никому не поможет, не облегчит и моё состояние. И всё же. WTF.
Посколько с этим пока ничего толком сделать нельзя, В. был, есть и остаётся моей единственной поддержкой.
2. Моё творчество и призвание
Боже, каааак же сильно я заблудилась. В одной из прошлых записей я написала, чему хочу посвятить себя. Казалось бы, осталось только делать. Но у меня нет четкого видения «как, куда, почему». Я хочу писать, рисовать, но что? Для кого? Чем я могу быть полезна этому миру? И это при том, что я сама то и дело проваливаюсь в колодец собственных страданий. Мне грустно об этом думать. Мне всё еще хочется думать, делать, двигаться вперед. Но я не знаю куда. И моему рациональному сознанию это совсем не нравится.
Вчера мы с В. ходили в один книжный магазин. Я прогуливалась по полкам без цели что-либо купить. Я просматривала обложки книг, поделенных по секциям, чтобы примерить их на себя и понять где мне комфортно. Смогла бы ли я написать остросюжетный роман? Детектив? Легкое чтиво о любви? Психологическую книгу о мотивации?
Пока от всего это веет ужасной скукой. Мне всё это не интересно. Хотя, правда, в итоге я всё-таки купила одну книгу — пособие по борьбе с тревожностью. Какая грустная ирония.
У каждого своя война
Сколько людей знают о том, что происходит? В. И всё. У каждого из нас своя война на невидимом обществу фронте. Было бы здорово, чтобы мы относились бережнее друг к другу. Но раз уж это невозможно, то хотя бы нужно постараться относиться бережнее к самому себе. И сейчас этому посвящены все мои мысли.
Да, я снова в колодце. Темном, затхлом и со скользкими стенами. Я уже была здесь. Вон на одной из стен видны старые росчерки от моих же ногтей. Я помню, какого это. Поэтому у меня хватает осознанности не расслабиться и не обустраиваться здесь надолго. Я поднимусь, обязательно. Нужно лишь быть решительнее, внимательнее и изо всех сил искать свет.
