Привет, дневник!
Последние полтора месяца подарили мне одни из самых невероятных дней в моей жизни. Да! Но вся эта невероятность почему-то была до боли тихой. Наверное… из-за её, в моих глазах, величественности. Всё-таки произошли важные для меня события. Но никто или почти никто не знал (и не узнает), что происходит со мной и в моей душе. Даже здесь я толком не знаю, как этим поделиться.
Частичная анонимность этого сайта всё-таки развязывает мне руки и я стучу по клавишам чуть смелее. Хотя… невозможно исключить вероятность того, что кто-то, кто знаком со мной лично, однажды наткнётся на эти страницы и просто по характерным чертам догадается, что за этим всем стою я. Ну и что. Мне не стыдно.
Октябрь — начало ноября
За неделю до одновременно дурманящей и отрезвляющей поездки во Флоренцию… я подхватила какой-то вирус. Он медленно подкашивал меня без какого-либо просвета на выздоровление. Я была в шаге от того, чтобы не поехать в одну из главных поездок моей жизни. (Когда я говорю «моей жизни» я имею ввиду отрезок времени от рождения до сейчас, а не воображаемые 80 лет, которые мне отведено. В конце концов, никто не знает, что нас ждёт на тех рубужах.)
Но, конечно, я поехала. Закинулась ибупрофеном и прочими таблетками… В процессе я обнаружила у себя ещё и расстройство пищеварительной системы, так что вместе с таблетками в ход шли постные печеньки и вода.
Я научилась наслаждаться жизнью, не смотря на испытываемые физические мучения.
Потому что как бы плоха я не была… во Флоренции (для меня) даже воздух пах так вкусно и обволакивал своей такой идеальной влажностью, что им невозможно было не наслаждаться.
А ещё, боли в животе (это и исключетельно это) подтолкнули меня к тому, что я впервые попробовала традиционный тосканский суп. (Кто в здравом уме ест суп, оказавшись в Италии?) Он был Божественен. С заглавной буквы. И от него мне не стало плохо потом. Спасибо, жизнь 🥹
Домой я вернулась как баратейка искрящаяся от переизбытка электичеством (это духовно, а физически, конечно, мне хотелось отправиться в небытие и забыть о боли и недомоганиях). Но… я почти не смогла никак запечатлеть, ни толком обдумать, какой удивительный опыт я прожила за несколько дней в Италии. Рутина поглотила меня. Она как черная смола прилипла ко мне и не было возможности выбраться. Работа. Дела. Походы к врачам. С поездки прошло полтора месяца. Сейчас уже наверное можно сказать, что я наконец перевела дух?..
Ноябрь — начало декабря
Ноябрь — странный месяц. Почему-то всегда в моей жизни он проходит быстро. А вот декабрь имеет свойство лениво тянуться. Хоть и кажется, что вокруг предновогодняя суета и времени ни на что не хватает… Как правило, я живу с чувством что Новый год, ну вот, никогда не наступит. Так медленно, в отличии от ноября, тячет для меня декабрь.
В ноябре я смогла немного восстановиться. Но не прошло и двух недель, как недомогания снова вернулись в мою жизнь. На начало декабря у меня было запланированно около 10 дней отпуска. Я взяла их предусмотрительно, чтобы обдумывать Флоренцию и работать над блогом (хе-хе).
На самом же деле, я взяла эти дни, чтобы в свободное от работы время страдать. Я не хочу описывать мои физические состояния… Оставлю здесь только то, что как итог, я снова могу пить кофе с кофеином.
Мне было плохо. За 10 дней мы ходили в больницу два раза и один раз на приём к врачу. Ну и не знаю сколько раз в аптеку. Сейчас мне лучше, но…
Сноб
Я разочарована. И мне очень скучно. Знаешь, это состояние, когда думаешь, «эта жизнь мне уже абсолютно понятна». Это иронично звучит, конечно. Но это реально. Я как сбитый с толку компас. Не знаю куда идти. И всё, чтобы не приходило мне в голово, недостаточно, чтобы пробудить во мне интерес это желать или к этому стремиться. Действительно классные вещи кажутся слишком сложными/долгими, чтобы их достичь. Всё другое — престно и не стоит того.
Вот куда меня привели бесконечные недомогания и невозможность насладиться даже сбывшимися мечтами.
Романтика 💕
В поиске энергии счастья я окунулась в романтику. Я высоко чувствительный и чувственный человек, что автоматически делает из меня фаната любви во всех её проявлениях. Во Вдохновении я потихоньку собираю коллекцию из лучших (18+ и нет) маленьких произведений искусства, которые мне удаётся найти. Эти крупицы — открывки из видео, музыки, историй, графики — всегда пробуждают во мне огонёк страсти к жизни, особенно, если я поник и безразличен. Как сейчас.
Эти дни, например, я снова прохожу историю «Десять желаний Софи» в Клубе Романтики (мне бы хотелось, чтобы они выдавали читательский билет или что-то вроде сертификата о членстве в клубе, так мне нравится его название 🤭). Я так глубоко прониклась любовними линиями в этой истории… Меня почти невозможно оторвать от экрана. Я даже уже убеждаю себя удержаться и не проходить историю в третий раз подряд, а переключиться на что-то другое.
Наслаждение
Название этого абзаца — спойлер. Это то, к чему я пришла после последних удачно-неудачных недель моей жизни. Любовь по-прежнему вдохновлят меня. И я постараюсь сделать так, чтобы в моей жизни её было больше. Что, в свою очередь, означает, что:
Раз мне скучно, то я просто буду жить и наслаждаться этим, как только могу.
- Продолжаю зависать в Клубе Романтики, перечитывая любимые сцены (ох, можно было бы там перелистнуть назад, как в настоящих книгах!).
- Играю на моем стареньком электронном пианино (у меня маленький уровень, но меня всё равно до мурашек пробирает, когда у меня получается).
- Рисую (я купила новый айпад с оригинальным карандашом, да! Может, добавлю сюда какой-нибудь нюд, если получится достойно…).
- Смотрю кино и аниме, которые меня вдохновляют.
- Разговариваю с людьми, которых люблю.
- Думаю чаще о, пускай, незначительных, но прекрасных вещах.
Спасибо, мой виртуальный дневник, что спасаешь меня от тоски.
