Привет!
Всё усложнилось. После нескольких недель плохого самочувствия и особенно после сессии с моей психологом, я подтвердила для себя, что нахожусь в состоянии «пред-депресии» или, как написано в Википедии — «малой депрессии» .
Чёрное
Я сама не знаю, что это и как. Просто чувствую, как меняется моё настроение и мироощущение. И что какие-то возможные перепады настроения превратились в затяжную и неподъёмную грусть, апатию. Многое или почти всё потеряло для меня смысл. Я стала видеть жизнь (и пока вижу её такой до сих пор), как игру в Sims, от который тебе стало скучно: бродящие по миру персонажи без цели к существованию. Мы сами выдумываем ради чего жить, сами же во всё это верим. Моя картина мира превратилась в театральную сцену: ходить на работу, улыбаться, быть вежливой… Жить по сценарию и не выбиваться. Вопрос, который как дятел по дереву, мучает меня каждый день — «Зачем это всё?»…
Я ни в коем случае не хочу заряжать никого этим настроением, ни обесценивать то, чем живут и во что верят другие люди.
Наверное, это эволюция (или деградация) моей души. Из острых приступов тревоги, раздражения, ревности, я скатилась в плотную апатию. Она словно накрыла меня колпаком — довольно пыльным и грязным, из-за которого мир вокруг тоже почернел.
Серое
Теперь я не знаю, как продолжать. Мой отпуск заканчивается, через полтора дня мне снова придётся заковать себя в офисную коробку. Внутри всё сжимается, когда я об этом думаю. Пытаюсь, мысленно накопить насколько можно больше энергии, чтобы не сдуться. Не хочу нервных срывов, истерик, панических атак и прочего… «Не кусай руку с едой». А работа — это моя еда.
Не хочу портить свою репутацию в глазах коллег. Я держусь. Я приветлива. Как максимум, необщительна, если невывожу. Но это мелочи. Есть люди куда более неприятные и тяжелые в нашей копании. И я не хочу быть в их числе.
Грязно-жёлтое
Моя психолог сказала довольно чётко, чтобы выбраться из пред-депрессии, нужно:
- увеличить количество того, что делает тебя радостнее, наполненее, что приносит чувство удовольствия.
- найти/поставить себе цель, которая мотивирует, и идти к её достижению. То есть, создать смысл для своей жизни достаточного веса, чтобы в него верить и за него держаться/сражаться.
Значит, свет в конце тоннеля есть. Пусть и тусклый.
Тусклый, потому что пока у меня трудно выходит список того, чтобы попало под пункт 1 и тем более не знаю, что поставить под пункт 2…
Но есть некоторые светлые мысли.
Светло-жёлтое
Дни отпуска и все эти разговоры, рефлексии, прогулки по городу и книжным магазинам… Они тоже не прошли даром. Насколько получается, я ценю это время и чувствую благодарность. Я много думала и слушала свои чувства. Хочу оставить здесь то, что прояснилось:
1. В жизни нет смысла ни в чём, кроме любви.
Других ответов, я не нашла. А всё остальное: преодоление себя, саморазвитие, экспириенсы, не знаю… любые другие вещи, кажутся мне производными эго. Они умрут с нами, какой с них толк. Любовь — пока единственное, что озаряет жизнь светом и чувствуется мне тем «настоящим» и «реальным», ради чего стоит родиться, жить и умереть.
2. Моё личное заветное желание подогревающее огонёк внутри всё то же.
Кажется, это по-настоящему моё. Я не передумала, не увлеклась другим. Моё сердце стучит чаще именно, когда я думаю об этом. Когда я вспоминаю себя ребёнком и подростком, то именно это всегда было со мной, независимо от меняющейся моды и увлечений. Знак, что я на правильном пути?
А ещё у меня есть маленькая надежда, что пока я хотя бы могу «лежать» в этом направлении. И что не всё потеряно.
Скажи, дневник, ты считаешь, что всё потеряно или ещё нет?..
