Привет, дневник!
Оказывается, я уже больше 2-х недель не появлялась здесь. Хотя я совсем этого не ощущаю. Это необычно. Помню, что в прошлом 2023-году я жила с ощущением, что время тянется бесконечно долго, что ничего радостного не происходит… И как будто вообще ничего не происходит. Сейчас же я словно в каком-то межвременном пространстве. Время остановилось, но мне так хорошо от этого. Исчезли спешка и ожидания… Наверное, это всё положительные (надеюсь) признаки моих маленьких побед над тревогой.
В этой записи, дорого дневник, мне бы хотелось рассказать о том, как идут дела по тем темам, которые я уже затронула раньше. Например…
Улыбка
Я понервничала из-за этого, правда. Но, кажется, опасность миновала и сейчас всё хорошо. Мне поставили постоянные ретейнеры на зубы. Мне больше не нужно спать с пластиковой капой. И вообще я наконец позабыла немного о теме зубов. Всё-таки после 2-х с половиной лет постоянных визитов к стоматологу, пластиковых кап и прочего — это очень надоедает. Боль ушла, улыбка на месте. Всё. Ура.
П.с. Ретейнеры установлены с обратной стороны и почти не ощущаются. А снаружи их и вовсе не видно.
Борьба с тревогой
Здесь… всё переменно. Буквально недавно я подумала, что держу ситуацию под контролем и что наконец могу наслаждаться тихой и спокойной жизнью по-настоящему (я оглянулась назад и осознала, что таких периодов в моей жизни не было уже около… 5-6 лет!). Как уже понятно из контекста, я частично ошиблась. Вчера утром меня захлестнула очередная волна тревоги. Она была вызвана не тем, чем обычно (что ок, значит больные места уже потихоньку заживают), но всё же она пришла. Это застало меня врасплох, я не знала, как себе помочь и успокоиться… Ох, мне пока всё ещё не очень комфортно об этом говорить, ни писать.
Тревога ещё не ушла окончательно, но её в моей жизни стало существенно меньше. Здесь оставлю те моменты, которые, как мне кажется, этому способствуют.
(Небольшая предыстория здесь).
1) Отношения с родителями и личные границы
С легкой руки моего психолога, я составила список тем, на которые я не готова говорить с моими родителями. Туда входят ментальное здоровье, финансы в числах, моё творчество и несколько других тем. Это помогло! Как только разговор подходит к одной из стоп-тем, я либо меняю тему либо прохожусь по верхам, безобидным для меня. Иметь четкость в голове помогает избежать ненужных комментариев и потому — ошибок и трещин в отношениях.
П.с. Дополнительный, но не маловажный пункт: в 98% случаев из 100 я общаюсь только с мамой. И примерно в 2 раза реже, чем раньше. Что-то щелкнуло и нам стало легко друг с другом в таком формате. И спасибо остальным членам семьи, которые засчитывают общение с мамой за общение со всеми.
2) Личная жизнь
Был период, когда я чувствовала себя потерянной, второстепенной, одинокой. Но я ценю В. и всё то, что мы построили вместе. Пусть, кажется, что моё «сегодня» не такое, каким бы мне хотелось его видеть раньше. Я приняла его, полюбила и стала делать всё, что в моих силах, чтобы создать уют и любовь там, где я нахожусь СЕЙЧАС. И особенно, когда рядом есть тот, кого люблю.
Итак, лайфхак прост: полюбить настоящее и приложить силы, чтобы в нём было настолько комфортно, насколько это возможно. Любить.
3) Моё творчество
Это сложная тема… Меня не покидают (и не покинут никогда) мысли о большой мечте (предыстория здесь). Стараюсь не вгонять себя в стресс из-за этого. Я по-прежнему работаю полный день (и там тоже нужно как-то развиваться…) и забочусь о каждодневных буднях. Я приняла то, что есть: два блога на разных языках и с очень разной аудиторией. Общее звено — я. Нужно просто не останавливаться. Я уже давно поняла, что блог это не нить с жемчугом, когда каждая новая статья — это дорогая и блестящая жемчужина, нанизанная на общую нитку. У меня такое не работает. Иногда статьи — песок, иногда — галька. А иногда их вообще нет. Потому что я не пишу, если не от души. Я так делала и это не работает. Да и никогда у меня не получалось придерживаться какой-то одной канвы. Если бы я была кошкой, то только с разноцветными глазами. Ну не могу я поместить свой разум в однообразную нишу.
Пишу о дизайне, да. Но мой блог не о дизайне. Пишу о кризисах и тревоге — тоже да. Но я не психологиня (и не сумасшедшая). И так далее. Можно сказать, я в поиске. Но не на паузе. Это главное.
Пока моя цель — это продолжать путь. По-возможности, без стресса, но искренне. Не хочу писать статьи для Гугла. Хочу писать для людей и от сердца.
Стала немножко рисовать. Пока осваиваю планшет… Меня коробит, что рисунки ни разу не выдающиеся, а большую часть я вообще удаляю? Да. Но я просто потихоньку иду. Когда-нибудь получится. Аминь.
В деталях жизнь
Напоследок мне очень хочется упомянуть маленькие шаги, которые держат меня на плаву. Они — островок стабильности в моей неспокойной душе и в то же время — маленькие трофеи, радующие эго (как монетки в видеоигре). Речь о привычках. Я бережно их вырабатываю уже почти 2 месяца. И, знаешь, у меня получается! Всё потому что:
- они маленькие,
- их мало (всего три),
- я вплетаю их в ежедневный график, ни о чего не отказываясь и ни чем не жертвуя,
- не заставляю себя,
- вижу прогресс.
Это: 10 минут йоги по утрам, игра на пианино и чтение бумажных книг.
Чтобы не страдать от чувства невыполненного долга и не ругать себя, третья привычка (читать книги) — опциональна. Я отмечаю, когда делаю это. Но если не делаю, ничего страшного (всегда должно быть то, на что можно подзабить, хе-хе).
Заключение
Наверное, эта запись получилась не очень глубокой и скорее рутинной. Но здорово наконец закрыть часть тем, поднятых ранее. В следующей записи, расскажу о чем-то отвлеченном 😉
